I GRILLI DOMESTICI E STRANI REGALI DI COMPLEANNO

POST NON POTUTO POSTARE IL 2 SETTEMBRE 2010

Non avrei mai dovuto commentare l’ennesima combinazione profumo-libro dell’anno scorso, anche perche’ di solito PGL non fa regali del cavolo. Insomma, di difetti ne ha un’enciclopedia, ma negli anni mi ha anche sorpreso con effetti speciali e pensieri veramente pensati.




Probabilmente in ansia da prestazione – unita quest’anno ad un’estrema avversione verso tutto cio’ che possa aumentare il cubimetraggio della nostra vita, PGL e’ riuscito a toppare alla grande.



TOPPA NO.1) PGL e’ tornato dalla missione acquisto nel momento stesso in cui io stavo uscendo con Principessa, quindi ho sgamato il regalo scazzato il giorno prima il mio compleanno – cosa questa positiva, visto che la mancanza di aspettative salva da molte delusioni.



TOPPA NO.2) PGL, che ha cercato di spacciare per regalo mio un orribile manufatto di assoluta inutilita’ che lui desiderava da anni, ha anche portato a casa 3 grilli da compagnia, ognuno nella propria scatola per grilli intarsiata e munita di mangiatoia in miniatura.



Lasciamo stare che regalare uno pseudo animale da compagnia a Buzz 4 giorni prima della partenza e’ assurdo visto che i grilli non possono viaggiare economy, ma Ello ha anche cercando si salvarsi in corner ha provato a riesumare i mobili acquistati a fine luglio come regalo anticipato. Visto pero’ che dalla lista ha subito escluso un paio di favorite, il salvataggio non e’ ASSOLUTAMENTE da ritenere andato in porto.



Nota al lettore: nel silenzio delle nove di sera, guardando la televisione sul mio fu-divano-bianco mi sono trovata a gioire della compagnia delle piccolo bestiole. “Pare di stare sotto una veranda, alla luce delle stele”, mi sono detta, tutta sognatrice, passando oltre alle pile di scatoloni intorno a me.

Alle 3 di mattina il continuo CRICRICRICRIIIIIIIIIIIIIIIIII non mi pareva piu’ cosi’ poetico. Avro’ dormito si e no 45 minuti.

Al risveglio del consorte, la mattina del mio compleanno, ho fatto notare che non e’ molto gentile togliere il sonno alla propria moglie ormai 33enne, quindi ho preso da parte il piccolo Buzz e gli ho spiegato che mamma e’ allergica ai grilli e non voleva mica lui che a mamma scoppiasse la testa? I grilli stanno meglio sotto nell’erba, proprio come in Bug’s Life, e lui puo’ andarli a trovare come per le sue rane.

Problema abbandono animale domestico risolto… ma devo fare tutto io?

Le ultime di Buzz

LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA:

Io allo specchio.
"Mamma, che guardi?"
"Niente Gioia, oggi non mi sta bene niente, mi sento un po' brutta e grassa"
Lui, sconvolto:
"Ma cosa dici? Guardami bene: sei PER-FET-TA"
E la mia autostima cresce all'infinito e oltre...

"Sai chi e' la mia amica piu' grande?"
"Raperonzolo?"
"Macche'. Sei tu, mamma. Tu si che mi fai divertire sempre"

"Mamma, mettiti quel reggiseno che abbiamo comprato da Yamamoto, che ti fa le polpette belle"
O Dio.

"Papa', come ti piace il cielo?"
PGL e' terrorizzato si sbagliare risposta, visto che con lui Buzz continua a manifestare questi sintomi adolescenziali di ribellione folle
"Mi piace quello che piace a te"
"Papa', devi prendere delle posizioni nella vita".
"Vabbe', ma a te che cosa piace?"
"A me piace tutto quello che piace a mamma".

TUTTO IL MONDO E' PAESE:

Guardando Oprah Winfrey:
"Ah, e' uno show indiano, vero mamma?"
"A dire il vero sono americani"
"No, ne sono certo..."
"Amore, sono americani"
"Mamma, e' in India che hanno brown faces, ti ricordi anche a yoga?"
"Gioia, tutto il mondo e' paese..."

IL GRANDE MISTERO DELLA VITA:

"Mamma, come e' che sono nato io"
"Mmmm... non possiamo aspettare papa'?"
"No, mi serve di saperlo ora"
Non faccio domande, e parto con la mia versione standard:
"Mamma e papa' erano cosi' innamorati che papa' ha dato un semino a mamma che lo ha messo in caldo nell'ombelico e tu sei diventato da un sogno nel cuore ad un bambino reale. Poi siamo andati dal Dottore che ha aperto una porticina nella pancia di mamma e ti ha tirato fuori e messo nella copertina blu".
"Ok, volevo solo conferma".

Tornati dal parco giochi:

"Ti ricordi quando ti ho chiesto di come sono nato?"
"Si, tesoro"
Tremo.
"Beh, alla mamma del mio amico Isak non hanno aperto nessuna porticina"
Tremo di piu'.
"Mamma?"
"Dimmi."
"Mi sa che al prossimo bambino devi chiamare il dottore di Isak. Mi pare piu' bravo... con una parolina magica ha fatto uscire Isak dall'ombelico".
Finisco di tremare e ringrazio il cielo che per oggi l'abbiamo finita cosi'.

COMPETIZIONE

"Sai, mamma, che ho conosciuto un bambino la cui mamma ne ha fatti 3 di baby?"
"Wow, buon per lei"
"E la mamma di Marquel, ha quattro maschietti"
"Lo so, poverina..."
"Mamma?"
"Dimmi."
"Non e' che batti un po' la fiacca, tu?"

Con questo vi lascio e mi vado a fare un Lucano (magari).

Quelli della notte... a Suzhou

VENERDI’ SERA HO PREPARATO UN POST MAI SPEDITO (qui sotto).Essendo che ho una mamma che mi riesce anche a sgridare perche' non scrivo (e tanti auguri mammotta!), eccovi qui:

Non uscivo fino a quest'ora da prima di frequentare mio marito, e questa sera sono stata colta in fallo da un'amica gnoma e piena di vita sociale.
E' stata una nottata folle, partita a rilento, conclusa con me seduta sul divano in mutande, a scrivere questo post, pregando di svegliarmi fresca come un fiore domani mattina e che PGL non si svegli quando entro in stanza.
In piu' odio quest'odore di sigaretta che mi porto appresso, ma non ho assolutamente voglia di andare a lavarmi i capelli alle due di notte.

Proprio come ai vecchi tempi…

La serata - molto cinese - mi ha acceso nel cuore mille lampadine: la scena notturna non e' cambiata, negli ultimi 7 anni, e cosi' neanche le canzoni: West Virginia, Country Mama! e' sempre nella hit parade cinese.

Non pensavo che ci fossero cosi' tanti occidentali in giro a Suzhou, soprattutto italiani.
Gli italiani li noti dalle magliette un po' piu' aderenti, dalla felpa allacciata in vita e dal taglio di capelli. I non italiani hanno i capelli o lunghi o rasati alla militare, mentre gli italiani devono avere una parvenza di taglio pensato, anche a Suzhou... e poi sono i piu' scatenati in pista, soprattutto visto e considerato che il nostro livello di alcol in corpo e' solitamente meno della meta' di quello dell'americano medio.

I protagonisti della mia serata – oltre a Zia Nutella e le sue ernie - sono stati:

1) amica gnoma organizzatrice della festa
2) amica cicciotta (accasata con svizzero che produce cioccolato) e molto amata dalla sottoscritta
3) puerpera fuori fino all'alba e in forma perfetta a due mesi dal parto
4) amica stecchino che si e' subito accaparrata l'occidentale - probabile crucco arrapato
5) crucco arrapato, un po' gobbo e tanto disorientato
6) capo del marito di david Gnoma, molto ubriaco e lanciato
7) amica cinese tettona che ha ipnotizzato il capo fino a farlo addormentare appoggiato al seno sulla pista da ballo
8) hobbit, collega del marito di David Gnoma, che ci ha provato con me tutta la sera, pur arrivandomi alla spall a(ok. ero taccata).

Il luogo del misfatto, quello grande: discoteca INPUB di Suzhou.
Se ci passate fatevi un giro. Candelabri in stile Versailles, cesti di frutta con stelle filanti e spiedini di zampe di gallina. La donna cubo e' persino russa e tutta ricoperta di vaselina e sberluccichini.
Ne vale la pena.

Beata gioventu'... come si sente che sono passati quasi dieci anni dall'ultima volta...

Leggelo con un po’ di spirit da Bacio Perugina, questo mio post. Perce’ un po’ da Bacio Perugina e’ la vita di noi espatriati e anche delle piccole donne alla ricerca di un grande futuro, che da noi sono diverse per il colore e il passato, ma uguali perche’ sognano un futuro grande.

Con il senno del poi:
1) Il capo megagalattico e’ solitamente cosi’ timido che non ti guarda neanche in volto quando ti saluta. Venerdi’ aveva cominciato la serata gia’ ubriaco – per sciogliersi (???)
2) L’amica tettona e’ segretamente (mica tanto) innamorata del grande capo da MESI. E’ stata lei a concupirlo mentre era sotto I fumi dell’alcol – lui non ci avrebbe mai provato, ritenendola una storia senza future, visto che lei parla 10 parole di inglese.
3) Un gran numero di attuali spose cinesi con mariti occidentali hanno cominciato la carriera di spose con molto meno di 10 parole di inglese.
4) L’arrapato e’ in effetti austriaco, pare essere molto misterioso e forse pericoloso.
5) La maggior parte delle cinesi crede ancora che il brutto diavolo occidentale possa mettere strane polverine nei propri drink.
6) L’amica stecchino sta attraversando un brutto divorzio.

Questo per dire che nulla e’ mai quello che sembra, soprattutto dopo un paio di margarita… di troppo.

Ah, per chi se lo chiedesse... il mattino seguente sono stata svegliata alle 6 dai miei xiaobaobao (tesorini) e poi subito rispedita a letto per un paio di ore dal mio dabaobao (tesorone).
Quest'ultimo si e' ovviamente svegliato al mio rientro e mi ha interrogato amabilmente sulla serata. Non ha fatto commento sul mio odore di fumo e margarita se non un paio di giorni dopo e mi ha coccolato per tutto il weekend.
Mi ripetero', ma ultimamente e' troppo buono, PGL... quando fa cosi' ha qualcosa in mente. Spero non sia un prossimo trasferimento in Kazakstan!