Quelli della notte... a Suzhou

VENERDI’ SERA HO PREPARATO UN POST MAI SPEDITO (qui sotto).Essendo che ho una mamma che mi riesce anche a sgridare perche' non scrivo (e tanti auguri mammotta!), eccovi qui:

Non uscivo fino a quest'ora da prima di frequentare mio marito, e questa sera sono stata colta in fallo da un'amica gnoma e piena di vita sociale.
E' stata una nottata folle, partita a rilento, conclusa con me seduta sul divano in mutande, a scrivere questo post, pregando di svegliarmi fresca come un fiore domani mattina e che PGL non si svegli quando entro in stanza.
In piu' odio quest'odore di sigaretta che mi porto appresso, ma non ho assolutamente voglia di andare a lavarmi i capelli alle due di notte.

Proprio come ai vecchi tempi…

La serata - molto cinese - mi ha acceso nel cuore mille lampadine: la scena notturna non e' cambiata, negli ultimi 7 anni, e cosi' neanche le canzoni: West Virginia, Country Mama! e' sempre nella hit parade cinese.

Non pensavo che ci fossero cosi' tanti occidentali in giro a Suzhou, soprattutto italiani.
Gli italiani li noti dalle magliette un po' piu' aderenti, dalla felpa allacciata in vita e dal taglio di capelli. I non italiani hanno i capelli o lunghi o rasati alla militare, mentre gli italiani devono avere una parvenza di taglio pensato, anche a Suzhou... e poi sono i piu' scatenati in pista, soprattutto visto e considerato che il nostro livello di alcol in corpo e' solitamente meno della meta' di quello dell'americano medio.

I protagonisti della mia serata – oltre a Zia Nutella e le sue ernie - sono stati:

1) amica gnoma organizzatrice della festa
2) amica cicciotta (accasata con svizzero che produce cioccolato) e molto amata dalla sottoscritta
3) puerpera fuori fino all'alba e in forma perfetta a due mesi dal parto
4) amica stecchino che si e' subito accaparrata l'occidentale - probabile crucco arrapato
5) crucco arrapato, un po' gobbo e tanto disorientato
6) capo del marito di david Gnoma, molto ubriaco e lanciato
7) amica cinese tettona che ha ipnotizzato il capo fino a farlo addormentare appoggiato al seno sulla pista da ballo
8) hobbit, collega del marito di David Gnoma, che ci ha provato con me tutta la sera, pur arrivandomi alla spall a(ok. ero taccata).

Il luogo del misfatto, quello grande: discoteca INPUB di Suzhou.
Se ci passate fatevi un giro. Candelabri in stile Versailles, cesti di frutta con stelle filanti e spiedini di zampe di gallina. La donna cubo e' persino russa e tutta ricoperta di vaselina e sberluccichini.
Ne vale la pena.

Beata gioventu'... come si sente che sono passati quasi dieci anni dall'ultima volta...

Leggelo con un po’ di spirit da Bacio Perugina, questo mio post. Perce’ un po’ da Bacio Perugina e’ la vita di noi espatriati e anche delle piccole donne alla ricerca di un grande futuro, che da noi sono diverse per il colore e il passato, ma uguali perche’ sognano un futuro grande.

Con il senno del poi:
1) Il capo megagalattico e’ solitamente cosi’ timido che non ti guarda neanche in volto quando ti saluta. Venerdi’ aveva cominciato la serata gia’ ubriaco – per sciogliersi (???)
2) L’amica tettona e’ segretamente (mica tanto) innamorata del grande capo da MESI. E’ stata lei a concupirlo mentre era sotto I fumi dell’alcol – lui non ci avrebbe mai provato, ritenendola una storia senza future, visto che lei parla 10 parole di inglese.
3) Un gran numero di attuali spose cinesi con mariti occidentali hanno cominciato la carriera di spose con molto meno di 10 parole di inglese.
4) L’arrapato e’ in effetti austriaco, pare essere molto misterioso e forse pericoloso.
5) La maggior parte delle cinesi crede ancora che il brutto diavolo occidentale possa mettere strane polverine nei propri drink.
6) L’amica stecchino sta attraversando un brutto divorzio.

Questo per dire che nulla e’ mai quello che sembra, soprattutto dopo un paio di margarita… di troppo.

Ah, per chi se lo chiedesse... il mattino seguente sono stata svegliata alle 6 dai miei xiaobaobao (tesorini) e poi subito rispedita a letto per un paio di ore dal mio dabaobao (tesorone).
Quest'ultimo si e' ovviamente svegliato al mio rientro e mi ha interrogato amabilmente sulla serata. Non ha fatto commento sul mio odore di fumo e margarita se non un paio di giorni dopo e mi ha coccolato per tutto il weekend.
Mi ripetero', ma ultimamente e' troppo buono, PGL... quando fa cosi' ha qualcosa in mente. Spero non sia un prossimo trasferimento in Kazakstan!

Gossip da palestra

E' una delle mie attivita' preferite. Papa' Gambalunga la chiamerebbe "non farti mai un piattino di fatti tuoi", io preferisco definirla una sorta di studio antropologico sul campo.
Sul campo ci vivo da circa dieci anni, eppure questo fantastico popolo ha sempre modo di stupirmi... e quale luogo migliore della palestra di Lala-land, ricettacolo di novita', tradizioni e gossip a tutto spiano? Aiuta il fatto che io me ne stia tranquillina in un angolo, fingendo assolutamente di non parlare la lingua...

IERI, IN ATTESA DELL'INIZIO DELLA LEZIONE DI YOGA:

Taitai (Signora) 1:
(...) eh si, e poi anche 'sta storia del fumo che fa male, a me pare proprio non stia in piedi!

Taitai 2:
Ma come! Mio marito ha appena smesso, pare che fumare abbassi la fertilita' maschile!

Taitai 1:
Ma se io ho 3 figli! Ovvio, mio marito fuma fuori di casa, non davanti ai bimbi...

Taitai 2 e 3:
3 figli!!! Oh, si vede che sei ricca, chi se li puo' permettere, con le tasse da pagare gia' per il secondo...

Taitai 3:
Pensa che io sto cercando di scegliere che cosa voglio avere in modo da non avere rimorsi quando poi il bebe' e' nato.

DRIZZO LE ORECCHIE

Taitai 2:
Puoi scegliere? Come puoi scegliere?

Taitai 3:
Ma certo, che puoi, con la medicina tradizionale! Ci sono medicine per fare maschi e femmine. Mio fratello? Una settimana di sangue di drago e sua moglie ci e' rimasta, incinta di un bel maschietto!

Taitai 2:
Ma allora e' vero! Avevo sentito di una tipa il cui marito aveva preso medicine per far nascere gemelli...

Taitati 1 e 3:
Attenta! No! Quelle per i gemelli sono troppo potenti, poi tuo marito cresce troppo in impeto sessuale... a meno che...

Taitai 2 arrossisce.

Vikas - l'ignaro indianino che sa in tutto due parole di cinese - fa segno di cominciare la lezione.

Io sorrido tra un esercizio e l'altro, tutta orgogliosa di questa nuova storia che ho da raccontare!

Matrimonio Cinese

Buzz con il suo bottino - la mattina dopo.

Strega letteralmente sotto la gonna di mamma'.

Un sunto.

Io e i poppi sotto l'arco dell'ammmoooore.

Mi rendo conto che, ultimamente, il mio essere mamma "universale" prevale sul mio essere mamma "in Cina".

Probabilmente vivo in Asia da troppi anni, tanto che ormai sia la mia famiglia che io stessa siamo un po' ibridi: persone che camminano all'indietro dandosi pacche sulle spalle, vecchiette che fanno taichi all'alba, signori che cantano preghiere buddhiste offrendo pesci da liberare nelle acque luride del lago Jinjihu in cambio dell'assoluzione per le loro malefatte... tutto e' normale.

Tutto mi scivola addosso come salsa di soia.

Ieri, pero', sono stata al mio primo matrimonio cinese... che anche se la coppia era mista non fa niente, visto che ci ho messo 10 anni per poter assistere ad un evento di questa portata! (mdr: persino la mia mamma e le mie amiche di Brescia sono state ad un matrimonio cinese prima di me, visto che il mio caro amico Lin ha deciso di sposarsi in Italia durante uno dei miei primi soggiorni in Estremo Oriente - tempismo perfetto!).

Lo show - perche' di uno show si tratta - e' cominciato settimane fa, quando i futuri sposi si sono sottoposti al rito del book nuziale in Pingjianglu. Immersi nell'atmosfera romantica della citta' vecchia, che si snoda tra canali (chi si ricorda il bagno pasquale di PGL?) e tetti a pagoda, gli abiti e le acconciature dei protagonisti del book sono totalmente diversi da quelli che verranno scelti dagli stessi per il giorno del ricevimento... e questo continuo cambio di abito - principessa, concubina, Lady Diana, Mulan, Jessica Rabbit - l'ho invidiato molto alla giovane Bao... che se avesse avuro una personal shopper forse c'avrebbe azzeccato un po' di piu' con le scarpe, ma chi sono io per dare giudizi, visto che secondo Papa' Gambalunga commetto un crimine ogni volta che mi infilo le mie Crocs azzurre?

Alle sei di mattina di sabato partono i fuochi artificiali.

"Ma porco cane, non era finito il Capodanno?"
"Amore, il mio collega abita nel palazzo di fianco, mi sa che cominciano per il suo matrimonio".

In Cina ogni motivo e' buono per far casino.

Ci alziamo, si alzano i bambini, e tutta la giornata passa tra preparativi.

Scendiamo per una boccata d'aria e vediamo inserviente vecchietto sul solito triciclo, questa volta colmo fino all'orlo di scatoloni di fuochi artificiali.

Buzz fa persino un disegno che inseriamo nella busta rossa. Ci viene detto che il regalo piu' apprezzato e' il denaro, che deve essere in multipli di 8.

PGL gira per tutti i negozietti limitrofi alla ricerca di banconote nuove di zecca (sono piu' fortunate) per la busta degli sposi. Alla fine decide che 888 e' un numero troppo difficile da realizzare nella vita reale, e va di cifra tonda.

Al ricevimento arriviamo puntualissimi, tutti eleganti, circondati da parenti della sposa in tuta da ginnastica o - ancora peggio - tentativo di eleganza in stile cinese: un tripudio di colori, forme, stili.
QQ, giovane concubina di un ingegnere tedesco, sfoggia coscette da pollo avviluppate in stivali di latex che sfiorano il ginocchio. Due centimetri di pelle nuda, e poi bermuda in jeans scolorito e camiglia a quadri.
PER INTENDERCI.

Gli sposi ci accolgono di fronte alla sala, di fronte ad una loro gigantografia a Pingjianglu.

Miss Bao contraccambia la nostra busta con due bustine piene di spiccioli per i bambini, che sono subito entusiasti di questo matrimonio cinese.

Arriviamo al nostro tavolo passando sotto ad un enorme arco di plexiglass a forma di cuore, decorato con rose rosa confetto.
Tutta la sala e' un tripudio di rose: cestini appoggiati su colonnine di svaroski che si illuminano di mille lucine azzurre stile discoteca, mazzi appesi ai drappeggi sul palcoscenico, bouquet da cui escono palloncini rosa porcello in mezzo ai tavoli, che sono invece tutti rosso e oro.

L'effetto finale farebbe impallidire Las Vegas, ma la somma di tante cattive scelte porta il buonumore.

Viene da sorridere.

I bambini sono esaltatissimi.

Gli sposi entrano sul sottofondo della musica con rullo di tamburi che c'e' all'inizio di tutti i dvd della Disney, si promettono amore eterno sotto una doccia di bolle di sapone e rovesciano champagne in un susseguirsi di bicchierini che si illuminano di blu non appena vengono bagnati.

Lo sposo deve portare la sposa sulle spalle, lei con il capo coperto da un drappo rosso, a memoria delle vecchie cerimonie imperiali.

Ad un certo punto, non chiedetemi perche', lui deve anche tirare con l'arco. Non ho notato alcun bersaglio se non un signore con una brutta tinta ai capelli e una divisa di Mao, seduto al tavolo di fronte. I tentativi sono stati cosi' tremendi che non c'era pericolo lo prendesse, neanche per sbaglio.

La cena e' stata inframezzata da exploit di animazione, con Strega terrorizzata dal tono di voce del presentatore (non sapeva piu' dove nascondersi, povero amore) e Buzz nel suo elemento naturale...

Quando e' cominciato il giro di karaoke ci abbiamo messo un secondo a realizzare che "Twinkle twinle little star" non poteva essere un classico da matrimonio cinese, seppur misto con sposo Irish. Mio

figlio, sul palco, di fronte a 160 persone, ha cantato a squarciagola 2 canzoni. Si e' fermato solo perche'rimosso a forza da PGL piegato in due dalle risate.

Siamo tornati a casa pieni di doni,

con 16 bomboniere

e un'altra esperienza ILLUMINANTE!

Vita con Strega 2

La vita con Streghetta continua complicata e stancante. La mia bambina dai riccioli d'oro non dorme mai, mangia a fasi alterne, picchia tutti e con rabbia e non riesce ad abituarsi all'idea di non essere la regina d'Inghilterra.
A volte, pero' - e sempre piu' spesso ormai - mi stupisce con effetti speciali. Ma cosi' speciali che mi trovo a ridere in mezzo alla strada, sotto gli sguardi straniti della popolazione di Lalla' Land.
Prendiamo, per esempio, la nostra passeggiata di questo pomeriggio: Strega si acquatta in posizioni inverosimili e molto cinesi, saluta con perfetto accento suzhouese tutte le guardie, che la conoscono per nome e per fama, e mastica con grande non chalance caramelle di bovino secco... quando una povera mamma italiana - per quanto sgarrupata come me - arriva a convincersi che nulla potrebbe mai piu' stupirla, la sua bimba versione "angelo biondo con vestina rosa principesco" spiattella il suo primo discorso sensato:

"mamma"

"si, gioia..."

"guarda: acqua!"
"e' il laghetto mon amour"
"acqua (s)porca**... acqua bolle!"
"Eh si, non e' molto pulita, 'st'acqua... fa persino le bolle!"

Al che ride. Ma ride proprio contenta. Poi lo tira fuori dai calzini, lo scracchio. Uno scracchio perfetto, da cinese perfetta: "cccccccccrrrrrrr... puh!!!"

La principessa sputa nell'acqua del laghetto.

Mi guarda orgogliosa: "ayi, (s)puta, ayi"

"si, gioia, ma fa un po' schifo..."

"no (s)chifo, ccccrrrrrrrrrrrr... puh!".

O. MIO. DIO.

** non promuncia molto bene le "S", Strega.

Al ristorante in Cina

Andare al ristorante in Cina e' un'esperienza unica e difficile da raccontare, sia perche' molti degli aneddoti del mio repertorio sono della famiglia del "se non lo vedo non ci credo", sia perche' c'ho messo anni a collezionarli, non essendo un'assidua frequentatrice di ristoranti orientali.

La prima cosa che sorprende e' lo stuolo di camerieri e cuochi, anche nel bugigattolo a bordo strada c'e' piu' gente che lavora che clienti.

E poi....

La cameriera tutta carina e vestita di seta gira l'angolo e scatarra...

Quando non si infila le dita nel naso mentre prende le ordinazioni...

O cerca di aprirti una bottiglia di birra con i denti...

E poi...

Il cuoco sedicenne del teppanyaki si appallottola al suolo per un pisolino tra le portate...

Oppure la birra arriva aperta e a meta', ma dopo un'ora di attesa non ci si osa a lamentarsi...

Dopo aver ordinato del riso e della zuppa per 3 volte in due ore senza aver mai visto il riso, si chiede alla cameriera se puo' per cortesia portare la zuppa di miso e magari il riso, e lei ti guarda scocciata e risponde "il riso ovviamente arriva con la zuppa"...

Tutti intorno a te sembrano mangiare piatti appetitosi, mentre al tuo tavolo arriva sempre il solito cavolo saltato in padella, anche se avevi ordinato tutt'altro, tanto perche' agli occidentali piace cosi'.

Etc etc etc...

L'anno della Tigre sta arrivando

Tigri dovunque. Tigri dappertutto. Ovunque ti giri, in qualsiasi salsa.
La carta igienica delle tigri. I fazzolettini tigre. I cioccolatini della tigre. Le pantofole a forma di tigre (ovviamente acquistate da Nonna Sgarrup per Strega). Tigri di peluche, tigri da appendere alla finestra. Strisce con tigri per la porta di casa. Decorazioni per la cucina a forma di tigre e porta lenti a contatto tigrati. Persino il balsamo di tigre sta avendo un momento di gloria, dopo migliaia di anni in cui ce ne si era stufati.
Eppure.
Eppure io ogni anno mi commuovo. Ogni anno c'e' un animale diverso, ogni anno tutti fanno a gara per l'ultimo gadget portafortuna. Ogni anno si spera in un anno migliore, noi come loro.

PGL si scandalizza per le mie conoscenze in fatto di oroscopo. Per lui continuo ad essere un rebus troppo complicato, ma oggi va bene cosi'. Se fossi semplice e lineare non farei questa vita qui, no?

E allora armiamoci di fuochi d'artificio spaventa-mostri e prepariamoci a combattere il vecchio Nian e ad accogliere l'Anno Nuovo mangiando jujube secche, macadamia e tante mele e pesce. E si, perche' - cari miei - il 2010 sara' l'anno della pace e della fortuna* a casa Sgarrupina.

*Le parole pace e fortuna hanno lo stesso suono di mela e pesce in lingua cinese.

Casino Cinese

A Zhengzhou, lungo il Fiume Giallo, hanno trovato una tartaruga bianca. Esemplare bellissimo, che quasi quasi si pensava in estinzione. Ovviamente va esaminato, trattato con cura, studiato... assolutamente no zuppa, in questo caso.
Chi si aspetta di vedere tavoli di veterinari, con tanto di guantini etc, si aspetta male: che risate mi sono fatta quando, osservando bene una delle fotografie sul Corriere si stamattina, mi sono trovata di fronte al Casino Cinese! Neanche per la foto in mondovisione, si soo curati di fare pulizia, i nostri amici: mazzo di carte, bottiglietta di te' verde, scacciamosche, unna pinza (che magari serve) e un'angolo di blackberry.
La cosa più strana? Un mese fa mi sarei irritata, ma vista da lontano - dalla mia cuccia italiana in cui tutto è bello e tutto sa di mamma - beh da qui sorrido.

Paese che vai...

Paese che vai, usanza che trovi. A volte l'abbracci, a volte non ci riesci proprio... e se e' vero che qui nascono milioni di bambini all'anno e che tutti vengono cibati, allattati e cresciuti con prodotti locali, Mamma Lau ha fatto salti mortali e ha chiuso mille occhi, ma certe cose...
Vada per il risotto al loto, che alla fine non e' cattivo e pare faccia miracoli per la pelle (Strega mi ringraziera'), ma sui banconi del reparto infanzia non e' raro trovare prelibatezze come la polvere per zuppa di ossa e alghe. E io mi rifiuto, e pago e importo chili e chili di farine e omogenizzati.
Il problema, a questo punto, e' che essentdo Strega tutt'altro che inappetente, i vasetti sono da lungo andati, e le farine pure. Impuntandomi sul discorso melamina e quant'altro, sono corsa a Shanghai per assicurarmi dei cereali d'importazione per la poccola imperatrice, ma quando sono tornata a casa con una scatola di cereali da 150g per sette euro, Papa' Gambalunga mi ha imposto di trovare alternative... e a ragione!
Meno male che la mia piccola e' la bebe' dallo svezzamento piu' riuscito che si sia mai vista, nel senso che - a un anno - le mancano solo le cozze ma tutto il resto e' stato sperimentato!
Sognando i plasmon puciati nel latte, ci giostriamo tra biscotti delle principesse, torte fatte in casa, persino muesli, ogni tanto. Ma la zuppa di ossa e alghe, quella no.
E' una questione d'orgoglio nazionale.

I mutandoni di lana

E' da anni che vengo presa in giro da mio marito che sostiene che Buzz con le calzamaglie di lana assomiglia ad una ballerina... poi arrivo in Cina, e mi rendo conto che i locali mi guardano pieni di ammirazione: una Nasona che mostra finalmente di sapere come vestire un bambino!

Tutti i cinesi indossano imutandoni lunghi a partire da ottobre fino ad estate inoltrata, quando a poco a poco cominciano a destratificarsi con l'innalzarsi della temperatura. Buzz se ne va in giro orgoglioso delle sue calze rosse e siamo tutti in salute e felici. Stamattina, pero', tutte le calzamaglie erano o sporche o bagnate (il fatto che piova piu' o meno interrottamente da 3 settimane non e' d'aiuto con il bucato)... mi sono fatta prendere da un momento di panico: di sicuro si sarebbe ammalato e io mi sarei sentita in colpa a vita per quest'unico giorno senza mutandoni.

Meno male che Buzz e' furbo e impara dai locali: e' andato a prendere un paio di braghe del pigiama a strisce e le ha infilate con non chalance sotto i suoi pantaloni mimetici.

Problema risolto.

Buzz in mutandoni. Forse che siamo in Cina da troppo tempo?