Gossip da palestra

E' una delle mie attivita' preferite. Papa' Gambalunga la chiamerebbe "non farti mai un piattino di fatti tuoi", io preferisco definirla una sorta di studio antropologico sul campo.
Sul campo ci vivo da circa dieci anni, eppure questo fantastico popolo ha sempre modo di stupirmi... e quale luogo migliore della palestra di Lala-land, ricettacolo di novita', tradizioni e gossip a tutto spiano? Aiuta il fatto che io me ne stia tranquillina in un angolo, fingendo assolutamente di non parlare la lingua...

IERI, IN ATTESA DELL'INIZIO DELLA LEZIONE DI YOGA:

Taitai (Signora) 1:
(...) eh si, e poi anche 'sta storia del fumo che fa male, a me pare proprio non stia in piedi!

Taitai 2:
Ma come! Mio marito ha appena smesso, pare che fumare abbassi la fertilita' maschile!

Taitai 1:
Ma se io ho 3 figli! Ovvio, mio marito fuma fuori di casa, non davanti ai bimbi...

Taitai 2 e 3:
3 figli!!! Oh, si vede che sei ricca, chi se li puo' permettere, con le tasse da pagare gia' per il secondo...

Taitai 3:
Pensa che io sto cercando di scegliere che cosa voglio avere in modo da non avere rimorsi quando poi il bebe' e' nato.

DRIZZO LE ORECCHIE

Taitai 2:
Puoi scegliere? Come puoi scegliere?

Taitai 3:
Ma certo, che puoi, con la medicina tradizionale! Ci sono medicine per fare maschi e femmine. Mio fratello? Una settimana di sangue di drago e sua moglie ci e' rimasta, incinta di un bel maschietto!

Taitai 2:
Ma allora e' vero! Avevo sentito di una tipa il cui marito aveva preso medicine per far nascere gemelli...

Taitati 1 e 3:
Attenta! No! Quelle per i gemelli sono troppo potenti, poi tuo marito cresce troppo in impeto sessuale... a meno che...

Taitai 2 arrossisce.

Vikas - l'ignaro indianino che sa in tutto due parole di cinese - fa segno di cominciare la lezione.

Io sorrido tra un esercizio e l'altro, tutta orgogliosa di questa nuova storia che ho da raccontare!

Ancora sulla medicina tradizionale

Stamattina mi sono presentata all'incontro bisettimanale di pratiche medicinali tradizionali e giuro che sentivo che sarebbe successo qualcosa di strano.
La Caccaguru (famosa per il suo interesse nei confronti dei movimenti intestinali di ogni suo paziente) ha cominciato a massaggiarmi la pancia e a fare lo screening di tutti i miei organi. Abituata ad avere ottomila blocchi per chackra, io mi facevo i fatti miei: pensieri, ricordi, liste della spesa... tutto quello che insomma puo' passare per la testa di una poveretta di venerdi' mattina. La voce di CG come una musica, i suoi occhi di elfo tutti concentrati nel provocare fitte di dolore fisico a destra e manca.
Poi CG si e' allontanata e ha cominciato ad armeggiare in un angolo. Al ritorno - con in mano un bastoncino dello spessore di un sigaro ma lungo tre volte tanto, tutta sorridente ha cominciato a spiegarmi quanto utile sarebbe stata la nuova pratica medica imparata dal suo Super Guru. A poco a poco la mia patina zen si stava consumando. Il colpo di scena di CG che ha dato fuoco al bastoncino e ha cominciato ad avvicinarsi al mio ombelico tutta minacciosa ha visto Mamma Lau saltare sui gomiti. Non piu' cantilena cinese tra di noi, ma freddo e professionale inglese "Lucy, if you burn me, I am going to kill you".
Ovvero, sta attenta perche' una sgarrup-expat come me non si lascia intornare fino in fondo e sono grossa il doppio!
Un po' intimorita, CG mi ha convinto a portare pazienza e ha cominciato uno strano voodoo trafumi di incenso e cantilene rivolte sempre ai miei poveri organi tutti bloccati. Poi ha messo lo stecco all'interno di una sorta di mazza da baseball in ottone - che altro non e' che un braciere dai mille buchini, e ha cominciato a tirare la pasta sulla mia pancia.
Male ha fatto male, ma alla fine e' stato rigenerante.
CG sostiene che perche' io ritrovi l'equilibrio dobbiamo andare avanti cosi' per un mesetto, ma e' sicura che ci saranno esiti positivi.
Io incrocio le dita e mi affido a questo elfo pazzo che mi accompagna ormai da un anno e senza le cui idee bizzarre forse l'equilibrio l'avrei trovato tanto tempo fa!