arrivato Frugolino!

La Principessa ce l'ha fatta. E' nato Frugolino. 2,6 kg di bionda dolcezza che pagherei non so quanto per potere abbracciare. Visto la taglia maxi di Buzz e Streghetta io una bestiola cosi' piccola non ho mai avuto l'occasione di tenerla in braccio.
Benvenuto Frugolino... che ti devo dire: oggi comincio lo shopping da super zia con i sensi di colpa da assenteismo. Ti voglio gia' bene e mi si riempiono gli occhi di lacrime mentre guardo la tua foto. E non sono gli ormoni. Qui sono tutti gli anni di amore e odio con la tua mamma e il tuo papa', anni in cui siamo cresciuti insieme, anni nei corridoi del liceo e anni in Maddalena con la chitarra a mano. Anni di cene e pare. Anni di shopping viola di mamma e caffettoni. Anni di cene e gossip. Anni di film e coccole e sapere che quei due pazzi dei tuoi genitori sono parte della mia famiglia. E ora aggiungi un posto in tavola per Frugolino Topolino. Che se tutto va bene e riesco nel io intento magari suggelliamo questo legame e ti do la mano di Streghetta. Devi solo crescere un po' perche' e' tre volte te, al momento.

Malinconia e novita'

La mia amica Principessa Precisa ha le doglie. In questo momento. Proprio ora, dall'altro lato rispetto alla Russia. L'ho sentita al telefono 5 minuti fa, e suo marito me l'ha passata che finiva di respirare puff puff per farmi un ciao. Non se lo sara' mai immaginato nella vita che in mezzo al parto l'avrei chiamata dalla Cina per romperle le palle. Ah ah. Pensa che bella storia da raccontare al piccolino: la zia Laura chiamo' dalla Cina mentre tu stavi nascendo. Va di pari passo con i racconti dei tentativi di P.P. di tenere a bada la pressione folle (secondo lei la pressione a preeclampsia era dovuta al fatto che le infermiere la prendevano sempre di contropiede e non riusciva a prepararsi psicologicamente al processo di provare la pressione) e con il fatto che P.P. ha anche provato a convincere dottori, fate e marito che il piccolino doveva aspettare un po' perche' lei non era pronta spiritualmente.
P.P., ascolta. Ascolta bene. Da oggi in poi di preciso nella tua vita non ci sara' piu' nulla. Non sarai piu' tu a decidere quando svegliarti e quano anare a nanna, quando mangiare e nemmeno quando ritirare le cose dalla macchina da lavare. Lascia perdere orari, lascia perdere la casa a posto, lascia perdere tutto quello che sei stata per tutta la tua vita fino ad oggi. Ti sveglierai con i capelli in aria e andrai a dormire con i capelli ancora in aria. Non uscirai il sabato sera per un'infinita' di sabati messi insieme. Probabilmente i tuoi jeans non entreranno piu' per mesi (ops) e dovrai cancellare mille lezioni di yoga all'ultimo momento.
Niente sara' piu' preciso.
Niente sara' piu' ordinato.
Niente sara' piu' pulito.
Ma ascolta ancora un attimo. Si, perche' c'e' di piu'... c'e' un segreto segretoso in tutto cio'...
Ti piacera'. Diventera' normale. Non ti ricorderai piu' com'era prima. Non potrai piu' immaginare una vita diversa. Una vita ordinata, pulita, precisa.
Benvenuta nel mondo delle mamme sgarrupate.
Benvenuta nel mondo in cui si capisce veramente cosa vuol dire essere vive.

Mi manca essere li' vicino, in attesa di correre veloce in ospedale a conoscere la tua meraviglia.
Mi manca essere nel comitato che porta tuo marito a bere un bicchiere per festeggire mentre tu coccoli il pupo nelle sue prime notti in ospedale.
Mi manca essere nel comitato di quelle che ti portano le torte salate per sopravvivere ai primi giorni a casa.

Ci sono con il cuore.

Ti voglio bene, amica ex-perfettina.

a ruota libera

Fa caldo. Fa troppo caldo per essere fine ottobre e ci sono troppe zanzare. I miei mostricini dormono ancora dentro le loro gabbiette di rete e io temo i conti dallo psicanalista quando a 16 anni mi verranno fuori con claustrofobia e cose del genere, ma meglio cosi' che deturpati dalla zanza tigre, no? A parte che poi essendo infide le zanzare si infilano sotto la rete e quindi riescono a cibarsi tutta notte del sangue del mio piccolo Buzz, che si sveglia la mattina e pare che abbia la varicella, ma...

Ieri sera Buzz ci ha intrattenuto con i CD cinesi portati dall'asilo. Pensavo fosse la solita cavolata, ma alle otto e' giunta la richiesta di un ultima canzone prima di andare a nanna, e lui mi ha dato in mano questa cosa tutta in cinese facendomi lista di canzoni che effettivamente esistevano nella lista posteriore. Ragazzi: ho un figlio cinese. Assolutamente cinese. Sa tutte le parole e tutti i movimenti per ogni canzone e non l'abbiamo mai visto cosi' felice ed eccitato... e noi che si pensava che fosse tutta una bufala e che non stesse imparando nulla a scuola, il genio.
Lui imparava, si, ma in cinese!!!
Strabiliata.

Intanto Streghetta ha cominciato a rotolare. Solo da un lato. Continuamente.
Il problema e' che non sa tornare indietro, quindi rotola alle 3 del mattino e poi mi chiama con voce tonante e intanto che ci siamo tira fuori una tetta mamma.
L'altro giorno una coppia con primo figlio, tutti attenti, ci hanno chiesto che faceva di nuovo la piccolina. Barbapapa' ed io ci siamo guardati e abbiamo riso. "niente, veramente non fa nulla" "beh, non e' vero, ride un sacco".
Rideva di noi, perche' anche lei e' un genio e ora sa rotolare e noi siamo qui che rimpiangiamo gia' i tempi in cui era un piccolo blob da sistemare sul divano.

La sera che ha cominciato a fare show eravamo tutti cosi' esaltati che le abbiamo fatto mille complimenti e foto e. Poi il mattino seguente sono andata a svegliare Buzz e gli ho detto" su, che tua sorella e' gia' in piedi da ore". Lui deve essere rimasto scioccato dal magic improvement della sera precedente, perche' mi ha guardato assonnato e mi ha chiesto "perche', ora puo' anche camminare?".
Innocenza.

Io continuo a mettere cerotti a destra e manca e comincio a vedere un paio di miglioramenti. Ieri a yoga sono riuscita anche a seguire il mantra di Kant "lose your body, lose your mind". Il problema e' che ora non mi ricordo piu' dove cavolo li ho messi...

Un bacio a tutti, lontani e vicini. Stamattina devo continuare l'organizzazione festa Buzz e Halloween.

Ah, la mia super nonna e' su Facebook. Troppo avanti.

The Expat Wife's Prayer

I stumbled upon this while on the internet. If you haven't read this before, sure sounds funny....

The Expat Wife's Prayer

Heavenly Father, look down on us your humble obedient expat wives who are doomed to travel this earth following our loved ones through their working lives to lands unknown. We beseech you, oh Lord, to see that our plane is not hijacked or doesn't crash, our luggage is not lost or pillaged and our overweight baggage goes unnoticed.

Give us this day divine guidance in our selection of houses, maids and drivers. We pray that the telephone works, the roof does not leak, the power cuts are few and the rats and cockroaches even fewer.
Lord, please lead us to good, inexpensive restaurants where wine is included in the meal and the food does not cause dysentery. Have mercy upon us Lord if it be the latter, make us fleet of foot, to make the loo in time, and strong of knee in case we have to squat. Also give us the wisdom to tip correctly in currencies we do not understand.

Make the natives love us Lord for who we are and not for what we can contribute to their worldly goods. Grant us the strength to smile at our maids, even though our most treasured dress resembles a rag or they take bleach to clean our well-admired Persian rug.

Give us divine patience when we explain for the hundredth time the way we want things done and Lord if we ever lose our patience and thump them, have mercy on us for our flesh is weak.

Dear God, protect us from so-called "bargains" we don't need and can't afford. Lead us not into temptation for we know not what we do.
Almighty Father, keep our husbands from looking at foreign women and comparing them to us. Save them from making fools of themselves in nightclubs. Above all, please do not forgive their trespasses for they know exactly what they do.

And when our expat years are over Lord, grant us the favor of finding someone who will look at our photographs and listen to our stories, so our lives as expat wives will not have been in vain.

Amen
Source: Unknown

siamo tornati

finalmente posso accedere di nuovo a questa pagina, dopo un anno di assenza o piu'. Aspettatevi tante e nuove entry nei prossimi giorni, mi sento produttiva a desiderosa di condividere!!!
Ora devo ricordarmi come usare il tutto e mandare online foto delle pesti!
L

Post Educativo per Donne

Scusate scusate. Mi faccio sentire una volta al mese e solo per mandare "catene". Questa e' di Sara, e non ce la faccio a cancellare l'email fino a che non copio tutto qui cosi' che rimane per i posteri.
Un abbraccio.

tramite Distratta di professione di Monica il 01/11/07
Ho ricevuto una simpatica mail da un ex collega: forse molti di voi già conoscono questi contenuti, ma io li ho letti per la prima volta e, pensando poi al personaggio in questione, ne ho riso davvero tanto.
Condivido quindi con voi il "Manifesto di ribellione degli uomini", da diffondere il più possibile presso il pubblico femminile per... educarlo!
1. Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2. Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3. Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4. Fare la spesa NON si può considerare sport.
5. Piangere è un ricatto.
6. Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!
7. "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
8. Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10. Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo!
12. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13. Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14. Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15. Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno...
16. TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17. Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
18. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta... aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
19. Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
20. Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
21. I vestiti che avete sono più che sufficienti...
22. Le scarpe, invece, sono troppe
23. Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

In una mattina di nebbia

In una mattina di nebbia a Suzhou, Tomas sta guardando uccelli bianchi che si riproducono su Discovery Channel ed io, madre degenere, accendo un secondo il computer prima di cominciare le attivita' quotidiane di lavaggio, preparazione, uscita, ricerca taxi, delivery a scuola tra mille lacrime, meeting di lavoro, suoceri, Tomas di nuovo, pranzo con suoceri, organizzazione Halloween, ricerca regalo per Tong Tong, visita Tong Tong, corsa a Gymboree per pagare caparra per compleanno Tomas e preparazione inviti da mettere negli zaini dei compagni di classe, e poi chi sa che fino all'ora di cena.
Tutti si dileguano verso le nove e mezza... suoceri a nanna, Jon a nanna, Tommy a nanna... e io, che sono quella che ha corso piu' di tutti e sono distrutta e voglio solo piangere mi piazzo davanti a GREY'S ANATOMY come una folle con occhi barrati e lacrime che scendono copiose ogni volta che per sbaglio Meredith incrocia lo sguardo di McDreamy. Ieri sera ho guardato l'ora ed era l'una e non avevo un grammo di sonno!!!!

Vabbe'.

Metto in lista un post sul Vietnam, uno con un paio di ricette e uno assolutamente per finire le ragioni per cui si e' vissuti in Cina troppo a lungo... e comincio a trottare!

Un abbraccio,
Laura